ОБЗОРЫ
ОБЗОРЫ

A B C D E F G H I
J K L M N O P Q R
S T U V W X Y Z
А-Я 0-9
ПРОХОЖДЕНИЯ
ПРОХОЖДЕНИЯ

A B C D E F G H I
J K L M N O P Q R
S T U V W X Y Z
А-Я 0-9

 
         
 
Навигация
Игровые обои
border=0 width="120">

10-ка Статей.
· 1: Zombie Shooter
· 2: Wall-e The Game
· 3: Tank Combat
· 4: Sublustrum
· 5: Space Siege
· 6: S.T.A.L.K.E.R.: Чистое Небо
· 7: Rayman Raving Rabbids 2
· 8: LEGO Indiana Jones: The Original Adventures
· 9: Kung Fu Panda
· 10: Kung Fu Panda

Юмор :)
Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет, а мужчина ведет девушку домой, чтобы узнать, вести ли ее в театр.

Разное
Новые статьи бухгалтерский учет нам предоставляет автор сайта lost и остаться в живых, который напоминает вам, что игры вредят здоровью.!
1 2 3 4 5
 
Штырлиц 3: Агент СССР

Штырлиц 3: Агент СССР

Сколько ШтЫрлицев мы с вами уже прошли? Два? А как насчет третьего? Положительно? Ну, давайте смотреть...

Вот как бывает, Петька с Чапаем в свое время являлся к нам лишь в двух частях, а компания "МАГНАМЕДИА" решила продолжить сумасшедшие приключения легендарного разведчика в третьей части эпопеи.
Наш главный герой в третьей части своих приключений встречается с инопланетянами. Причем, не с простыми мирными гуманоидами, а со злостными инопланетными захватчиками, которые потом, как ни странно, оказываются самыми мирными инопланетниками.
Гениальные советские ученые сделали очередной мощный рывок в будущее. Они построили суперракету на твердотопливном ускорителе, которая вывела на орбиту первую женщину-космонавта Валентину Тетеркину. Однако в момент первого сеанса связи с землей случилось непредвиденное: корабль Тетеркиной столкнулся с НЛО инопланетян. Само собой, в инциденте обвинили именно их.
Самое главное, что данный полет с его неприятным финалом во всех деталях транслировался по центральным каналам международной сети интервидения. Все мировое сообщество возмутилось наглому поведению инопланетян. На срочной внеочередной ассамблее ООН было решено выдвинуть кандидатов для проведения расследования от каждой крупной державы. В частности, США выдвинули кандидатуру Джеймса Бонда, Британское королевство — Шерлока Холмса, Франция — почему-то Алена Делона, Италия — Аль Капоне, Бразилия — Дона Педро, Австралия — Данди Крокодила и так далее...
Что касается СССР, то, само собой, главным героем от нашей страны мог стать лишь бывший полковник КГБ в отставке, Максим Максимович Исаев (кодовое обозначение Юстас (он же Штырлиц), коим он, в итоге, и стал.
В общем, теперь вам предстоит оправдывать доброе имя инопланетян и искать Валентину Тетеркину. Ну, а перед тем, как приступить к прохождению, спешу вам сообщить, что некоторые диски со Штрылицем 3 содержат глюк в разговоре с продавщицей на 2-м уровне.
Кстати, мне попался как раз именно такой диск. Для исправления глюка качайте патч вот отсюда: http://sitemanager.ru/site/userfiles/userpicture_19_517_1038_FileURL.zip.

Итак, оказавшись ни где-нибудь, а на Красной Площади возле мавзолея, первым делом срываем с его (мавзолея) стены плакат и идем направо. Говорим с фрау Заурих, что торгует пивом, после чего идем далее, к музею и говорим с пионером.
Заходим в музей. За столом сидит смотритель, сильно смахивающий на Карла Маркса. Общаемся с ним, после чего забираем со стола "Новый Капитал" и выясняем, что пивную кружку мы можем получить лишь в обмен на "лампочку Ильича".
Выходим из музея и идем налево до собора. В соборе подсовываем пастору нашу книгу, после чего кликаем на него и... Ну, что же, нечего было богохульничать.
Из чаши, что рядом с пастором, забираем кисточку и выходим из собора. Идем еще далее налево.
Говорим с ментом и предлагаем ему нашу надувную радистку Кэт. После всего забираем вылетевшие из будки трусы.
Теперь идем в Мавзолей и щекочем кисточкой Ильича. Ильич рассыпается, после чего мы можем выкрутить горячую лампочку с помощью ментовских трусов. Возвращаемся в музей и меняем лампочку на кружку.
Теперь направляемся к пивному ларьку и, немного поболтав о том, о сем, отдаем кружку фрау Заурих. ШтЫрлиц слегка прихлебывает из кружки и, убедившись в качестве напитка, прячем пивко в карман.
Теперь берем плакат с мавзолея и три раза показываем его фрау Заурих, пока она не закроет ларек. Теперь идем к музею и предлагаем пивко пионеру. Пионер вырубается.
Теперь можно беспрепятственно перевернуть стоящую тут же урну и из горы мусора выкопать окурок.
Теперь идем к менту, который сильно недоволен пропажей трусов. Используем на него окурок и получаем "айлюлей".
Вот мы и на вокзале!
Опаньки — фрау Заурих намылилась к своей внучечке в деревеньку! Ну-ка, спытаем ее кой о чем... Еще рас спытаем... И еще раз... РАСПИСАНИЕ ДАВАЙ!!! О! Вот и расписание.
Запоминаем время (17.35) и идем к дверям вокзала, возле которых на лавочке сидит цыганка. Общаемся с ней и выясняем, что, бедная, кушать сильно хочет. Ну, ладно, попробуем ей хавчик какой раздобыть.
Заходим в буфет и пытаемся пообщаться с буфетчицей. Облом... У нее, вишь ли, обед.
Ладно... Берем гайку возле холодильника и заходим в дверь с надписью "Посторонним вход воспрещен".
Недолго общаемся с диспетчером и берем с пульта справа еще одну гайку.
Выходим на перрон, проходим мимо алкаша и общаемся с машинистом. Тому, оказывается, гайка нужна для колеса, а то какой-то гад ее спер (не иначе — цыганка, ладно, потом проверим). Предлагаем ему свои гайки. М-да, не подходят. Забираем у ног машиниста разводной ключ и отвертку и возвращаемся на перрон.
Говорим с алкашом до тех пор, пока он не врежет по столбу. Вот и дверца открылась... Теперь берем отвертку и путем кручения-верчения двух регуляторов выставляем на часах ровно три часа. Возвращаемся в буфет.
М-да, судя по всему, график работы буфетчицу не колышет. Ну, ладно... Берем гаечный ключ и изо всех сил грохаем им по холодильнику. Во! Заработал!
Да и буфетчица подобрела, пирожком расщедрилась... Берем пирожок и тащим его цыганке.
М-да... Хорошая была цыганка... Кстати, гайку, оказывается, сперла именно она. Забираем гайку и газету. Теперь в депо отдаем гайку машинисту и возвращаемся на перрон. Устанавливаем на часах время 17.35 и идем к диспетчеру.
Двигаем диспетчера к пульту, показываем ему расписание, затем обмахиваем его газеткой. Подобревший диспетчер дает зеленый свет нашей электричке.
Возвращаемся в депо... потом заползаем в вагон и... Поехали!
В вагоне говорим с инвалидом, который торгует мороженым. Он жалуется на свою скрипучую тележку. Выходим в тамбур, открываем щит слева и достаем оттуда масленку. Возвращаемся в вагон, смазываем тележку инвалиду и получаем от него мороженое. Пытаемся поговорить с интеллигентом у окна. Посылаемся им подальше и идем к фрау Заурих. Она более разговоричива и даже сообщает нам, что везет котенка в деревню. Отдаем ей мороженое, которым она кормит котенка, после чего тот засыпает.
Закидываем котенка на полку. Бедняга пугается и делает лужу прямо на интеллигента. Хе-хе...:)
Интеллигент пересаживается на другое место и засыпает. Тырим у него журнал и идем налево, в кабину машиниста. Это еще что за чудище?! Робот машинист? Во как! Ладно... Общаемся с железякой до тех пор, пока от его программы останутся только "рожки да ножки". Хех! Запихиваем ему в башку журнал, после чего у робота окончательно съезжает крыша. Пытаемся с ним общаться, но робот требует какую-то смазку и не желает реагировать ни на какие команды.
Проходим через вагон и выходим в тамбур.
О! Вот и Веничка Ерофеев в своем классическом состоянии (см. поэму "Москва-Петушки"). Веничка — человек добрый, предлагает нам своего пойла отведать. "Под градусом" (бутылку — на ручку двери, что находится тут же) выламываем дверь и оказываемся в самой гуще боя.
Поезд догоняет какой-то бандюга, почему-то больше похожий на Чапаева, а на площадке вагона валяется раненый революционер и постепенно помирает. Болтаем с ним, пока он не предложит нам свой пистолет. Стреляем из пистолета во всадника и снова общаемся с умирающим.
Тот отдает нам алмазы для голодных детишек. Алмазы решаем оставить себе и выходим в тамбур. Пересыпаем алмазы в масленку и получаем "алмазное масло".
Идем к роботу-машинисту и пытаемся его смазать.
М-да, хана роботу...
Выходим в вагон. В "инвентори" наливаем в бутылку остатки масла из масленки и, для аромата, добавляем то, что капает из сумки с котенком.
Выходим в тамбур, говорим с Веничкой и предлагаем ему получившийся напиток.
М-да, то, чего Веничка всегда боялся (см. поэму Москва-Петушки), случилось...
Пока бедняга избавляется от нашего напитка классическим алкоголическим путем, дергаем стоп-кран возле Ерофеева.
Вот мы и на месте!
Посмотрим, какие здесь дела творятся. Заходим в клуб, говорим с очаровательной девушкой-киномехаником. Затем пытаемся поговорить с Ванюшей-дураком по-хорошему. Но он так несдержан, так ревнив. В результате мы оказываемся в местном КПЗ. Говорим с ментом, пытаемся утащить у него из-под носа документ.
Не вышло... Ну да ладно.
Заходим в избу, рассматриваем фотографии на стене, одну из них берем себе. Пытаемся прогнать наглую крысу, но за нее заступается дед на печи.
Показываем деду фотографию. Дед опознает грызуна, а мы забираем его с собой. Заодно и ходики деревенские со стены прихватываем.
Направляемся к местной птицефабрике (направо). Берем у забора лобзик и возвращаемся. Идем дальше, кликаем на двери бани крысой и смело туда заходим. В качестве трофея берем тазик и веник. Используем эти предметы на муравьиную кучу возле трибуны. Двигаемся дальше направо, к дому Василисы, которую запер ее ревнивый муж Иван-дурак.
Подбираем возле дома пакет из "Макдональдса" и запихиваем туда ходики. Вот вам и готовая "бомба". Возвращаемся в клуб и кладем на скамейку нашу "бомбу" Теперь выходим и дожидаемся, пока девушка-киномеханик не позовет милиционера. Теперь идем в КПЗ и забираем со стола документ. Теперь лобзиком распиливаем клетку с селезнем, трясем его и подбираем выпавшую бритву. Говорим с Иваном.
Во псих ревнивый! Да на тебе нашу Кэт!
Берем у Ивана ключ от его дома в обмен на нашу подружку.
Идем к дому Василисы, открываем ключом дверь и болтаем с бородатой "красавицей". Отдаем ей бритву и пытаемся завести разговор о шапке-невидимке. Получив шапку, берем со стола зажигалку.
Идем к птицефабрике. Шапку-невидимку используем на дверь и проходим мимо охранника. Говорим с инопланетянином, получаем от него яйцо, проходим в следующий отсек корабля. Наша милая фрау Заурих сидит на гнезде! Высыпаем на нее целый тазик с муравьями, берем из гнезда яйцо, кладем другое. Пытаемся высидеть яйцо, полученное от инопланетянина... Ух ты!!! Блин! Прям, голограмма...
Заходим в знакомое нам местное отделение милиции. Показываем менту яйцо, он наш план по поимке Фантомаса одобряет. Кликаем яйцом на дверцу тюремной камеры и выходим. Говорим с ментом и снова заходим. Наш план удался, Фантомас пойман! Снова говорим с ментом, а когда Фантомас превратится во фрау Заурих, то говорим с ней до тех пор, пока она дважды не прокричит петухом. Идем к деду в избу, говорим с ним. Он рассказывает нам удивительные вещи. Снова идем к птицефабрике, находим возле нее удобную полянку. Кладем на полянку плакат, на плакат кладем газету, на газету — пропуск, а на него — журнал. Поджигаем все это зажигалкой!
Ура! Тетеркина прилетает, спасает инопланетянина и...
А вот, что "и..." вы узнаете из заключительного мультика.:).






Вернуться
Опрос
Как вы относитесь к настоящей рекламе внутри игр?

Супер! Приближает игру к реальности
Ну, нормально
Допускаю, только игра должна быть бесплатной
Скорее, против
За мои же деньги еще и рекламу смотреть?!!!



Результаты

Ответов 2723

Поиск игр


- 3

Статистика
Человек на сайте: 11.
 
         
 


 
 
Design by GameTower